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Das Leben mit Partner Alkohol!!!
Du musst Deinen Alkoholkonsum senken wenn

Du musst Deinen Alkoholkonsum senken wenn ...
... Du Dich am Rasen festhalten musst, um nicht von der Erde zu fallen!
... der Arzt bei der Impfung zur Desinfektion Dein Blut verwendet!
... eine Mücke, nachdem sie Dich gestochen hat, in Schlangenlinien fliegt!
... Du Deine Frau nur durch den Glasboden erkennst!
... Du meinst, dass Dich immer ein rosa Elefant nach Hause verfolgt!
... jeder Barkeeper in der Stadt weiß, was bei Dir \"das übliche\" ist!
... Du den Stammtisch von allen Seiten kennst, besonders von unten!
... Du einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen hast!
... Du beim Aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben Dir im Bett findest!
... Du vergeblich versuchst, Deine Bestellung über \"200 Mausefallen für weiße Mäuse\" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
... sich Blutproben von Dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
... Du die Raten Deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
... Du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
... Du auf dem Weg zu Deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
... das Winzerfest Deiner Heimatstadt nach Dir benannt wird!
... an Deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie bei Dir eine Getränke-Großhandlung vermuten!
... die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an Dich!
... die Brauereien während Deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
... Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
... Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
... Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
... sich der Wirt, der immer jammert, dass Du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
... bei Deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
... eine See-Bestattung für Dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
... auch Deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

Meister zum Lehrling:" Du hast wohl Probleme mit Autorität?"
"Nein, nur mit Inkompetenz!"

uuups
mfG Gerhard
Handwerker im Vorweihnachtsstress

Meister zum Gesellen
Ich glaube du hast ein Problem mit dem Alkohol mein Guter

Geselle
Ach nöö Cheff, Probleme habe ich eigentlich immer nur ohne Alkohol

Gruß Alfons

Man nehme:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky

Zubereitung:

Zunächst kosten sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
Währenddessen probieren sie nochmals den Whisky und überzeugen sich
davon, dass er von bester Qualität ist.
Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken sie diese aus.
Wiederholen sie diesen Vorgang.
Schalten sie den Mixer an und schlagen sie in der Rührschüssel die
Butter flaumig weich. Fügen sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
Überprüfen sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren sie dazu
nochmals eine Tasse voll.
Mixen sie den Schalter aus.
Brechen sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n sie
die schrumpligen Früchtchen mit rein.
Malten sie den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem
Traubenschier.
Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse
aus.
Fügen sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den
Mehixer, bis er ausgeht.
Werfen sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen sie den
Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
Gehen sie ins Bett und scheißen sie auf den blöden Kuchen